《記録》

悲しいとか

辛いとか

苦しいとか

急に感じて

気が狂いそうになるのは

可笑しいですか？

ただ ただ

笑っていたくて

毎日を輝かせたくて

一生懸命 生きていますが

誰にでもある

心の闇が

私の精神の

基盤と

なっているみたいで

何のきっかけも無く

唐突に

もう一人の

私が

私の事 否定してきます

過去のしがらみに

死ね

と 言われてるみたいで

そんな奴が

私の胸に住み着いてるだなんて

認めたくは

ないですが

これは 本当の話 なので

どうすれば

過去を一掃 出来るか

何か方法があるなら

私

死ぬまで

その方法を

探したい

です





誰か 教えて

ください





誰か 助けて

ください





自分で

自分の首を

締めるような

人生は 嫌です





つまらない人生なんて

罪と同様

だから 消して

ください

私の過去に

誰か

キスして

助けて

ください





今日は

あの忌まわしい男の

誕生日です

忘れられません

忘れたいのに

殺して

ください

私を

狂わせた

あの男を





だれが

こんな わたしを

こころから

あいしてくれますか？

わたしは

きっと

おかしいですが

がんばって

ふつうになるから

もし

わたしを

あいしてくれる

ひとが

いつか あらわれるなら

わたし

いきていたい

です





lily.
H20.7.9

『自由奔放』

つまらない人生など罪と同様である。
自分の好きなように生きる事がどれだけ大変かは言うまでもないが、果たして自由とは何なのかと自問自答する人間は少なくはない。

私にとっての自由は、何かに縛られながらもその捕らわれた空間の中で精一杯に羽を伸ばす事だ。
学校や仕事、家族や友達や恋人など、数多の生活的コンプレックスが存在する環境で、どれだけ自分の時間を有意義に見出す事が出来るか、それに懸かっているものだと、私の価値観は謳っている。
ちょっとした合間にカフェで息抜き、趣味に没頭する時間を設けたり、時には友人や会社の同僚とディナーでもしながら語り合ったり。
それでいて授業や仕事を真面目にやりこなし、家族に心配をかけず、友達とのコミュニケーションも忘れず、恋人と交わした約束はきちんと守るという、個人的義務と自分自信の意思の両立こそが自由だと、私は結論付けた。
ちゃんと仕事をして家族に気を遣っているならば、少し自由奔放なぐらいが丁度良いのではないだろうか。
誰が何と言おうとも、私はその意見を曲げるつもりはない。

どれだけ金を使おうと私の勝手だ。
どれだけ馬鹿と言われようと私が決めた事だ。
どれだけ人に笑われようと私は私を貫き通すと決めたのだ。

つまらない人生など罪と同様である。
仕事や勉学に励むばかりで脳の要領をパンクさせ鬱に罹り自殺するよりも、鳥籠の中で思い切り羽を広げ自由を謳歌しようではないか。
そして時に飼い主にお喋りを強要させられ、時に餌を与えられ、時に構ってくれない飼い主に寂しさを感じ、時に可愛がってくれたり、時に別の世界に憧れ、時に歌を口遊む。
なんだかんだで自分の幸せが鳥籠の中に存在するという事を実感し、それを「自由」本来の姿であるという事を、人は自覚するべきなのだと私は思う。

全体を見渡すから全てが退屈に思えるのだ。
全体の中の一部分を一つ一つピックアップし、小さなたんぽぽの花を見つけた時の喜びを感じられる人こそが、自由であり、幸せなのだ。
だからこそ『自由奔放』である事は間違いなく正統であろう。
流れゆく時間に身を任せながらも、一秒一秒を楽しむそのスタイルは、人として何よりも勝ち組だ。

『焦燥感』

今まで安定感を保っていたものが崩れた時、人はとてつもない焦燥感に襲われる。
卒業や就職、人との別れ、順調に進んでいた計画など。
個人差はあるだろうが、A型は特に適応力に欠けている為、環境の変化や想定外の出来事に順応に対応する事が出来ない。

だから、私は『臨機応変』を意識してきた。
変化に富んだ社会や、自分の理想の道を進む為に必要なアドリブ力を補うべきであり、またそれは必要不可欠な能力であると自覚しているからだ。
しかし、これといってアドリブの利いた行動を出来た事は無い。
物事を長い目で見て最終的な結果を見据え、それに向かって自分の中で決めた道程を坦々と進むという、何とも計画性のある性格だと自負するだけあり、横から急に飛び出してきたバイクには避けきる事無くまんまとぶつかって怪我する。
単純作業なら日が暮れ夜が明けるまで出来るのだが。

さて、そんな私に危機が訪れた。
今まで上手く進んでいた計画が、想定外の出来事にストップしてしまった。
1ヶ月以上も思い通りに動いていた生活、これから先の約3ヶ月ほど後まで脳内に描いていた理想が崩れたのだ。
一度立てた構成をゼロからまた練り直すほど、私は生真面目ではない。

こんなにも憤りを感じるものなのか。
あの時こうすればよかった。
何故あの後こうしてしまったのか。
後悔だけが胸中に渦巻くが、そんな頭抱えて蹲っている場合ではない。
たかが1ヶ月程度なら取り返せない訳は無い筈。
だがしかし、これ以上長引かせる訳にもいかない、短期間でこの1ヶ月を取り戻さなければ。
私にそんな『臨機応変』を試すなんて上等である。

悲しいかな。
こんなにも私が焦燥感と不安に足許を絡まれ涙ぐんでる時に、青空みたいな笑顔の想い人は何食わぬ面して今をのうのうと暮らしているだなんて…。





lily.
H20.7.5

《sMile magIcian》

悲しい時は笑おう

寂しい時も 辛い時も

元気にさせてくれた お笑いライブ

足りない笑顔を

満タンまで充填





満たされない生活が

絶え間ない疎外感が

あのときめく口調で

たんたんと輝いた

ボケた面して

次は どんな言葉で

また私を笑わせてくれるの？





少し遠い あなたの背中を

見つめて やっとここまで来れたのに

いつになれば 肩 並べて

あなたと歩けるの？

頼りない信用が 連ねた不安達が

あなたの態度を 言葉を 瞳を

笑窪の影に冷たく隠すの…





lily.
H20.7.4

【Cigarettes】

月を見上げながら
そっと煙草に火を点けて
白い吐息に想いを乗せたなら
にじむ 月明かりの夜

どうしたの？
語りかける悲しみが

不思議だね
絶え間ない愛しさが

他の誰でも無い
あなたのことだけを
想う度に 押し寄せる孤独が
愛の言葉を喉に詰まらせても
迷いを捨てて立ち上がっても
吐き出せない
前に進めない
恋の硝子に映る　あの笑顔が
いつだって この胸を刺す

煙草の吐息に想いを乗せて
ただ、あなたに逢いたい





lily.
H20.6.18

煙草の煙って、すぐ消えちゃうじゃん。
遠くにいると、煙は来ないじゃん。
近くにいると、煙、少し吸っちゃうじゃん。

そんな感じ。
近い場所にいて。
勇気が無くて言葉じゃ伝えられないから。
私の恋心を少し吸ってくれたらイイのにって思った。

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